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我忍不住的想..没有答案...不愿太早醒来[孩子丟了心愛的玩具,獨居在暗夜的天堂,看了一場看不懂的電影,別人陶醉,孩子茫然]
November 10 大雄，我等你很久了---对不起，请不必等我，我已经回不去了今天无意中看到五月天唱的一句蛮有诗意的歌词：
如果说最后 宜静不是嫁给了大雄 一生相信的执着 一秒就崩落 所以我就去百度下，看最后宜静最后是不是嫁给了大雄，宜静最后是嫁给了大雄。然后，又无意中发现动画《机器猫》是有如此感人结局的： 某天，大雄如往常般，忘了做作业在学校被老师骂，也如往常般被技安、阿福他们欺负，连未来的老婆宜静也将先嫁给别人。总之，对大雄来讲，生活就是一团糟，今天跟昨天没什么两样。 唯一的变化是，小叮当突然变成植物机器猫。 无论大雄怎么踢、打、骂，小叮当都没有反应。大雄不知道小叮当到底发生了什么只伤心地哭了一整晚。可是，无论大雄再伤心透顶，小叮当也只是纹风不动地坐在那里，大雄伸手到口袋里，但口袋也豪无任何动静。 然后大雄想起抽屉里的时间飞行机，就穿著睡衣去22世纪找小叮当的妹妹小叮铃。小叮铃还没完全听完说明，就被大雄催着坐上飞机飞回20世纪。小叮铃一看她哥哥动也不动，马上知道是电池用完了。正想换电池时，小叮铃想起一个非常重大的事。没有备用电源……大雄不懂得其中意思，只在一旁催。小叮铃只好问大雄：你愿意让哥哥跟你的回忆都消失吗？原来旧型的猫机器人的耳朵里，装有备用电源，以便充电时能保持至今为止的记忆。 可是……小叮当没有耳朵！（这是众所皆知的）大雄终于理解了事情的困难。 种种回忆在大雄的脑海里奔腾大雄跟小叮当曾飞到过去、未来，也曾到恐龙世界，海底世界，更在宇宙打过仗……小叮铃拼命解释给大雄听。若要装新电池，小叮当醒来时会失去一切与大雄曾有过的回忆。若保持现状，记忆不会消失。结果，大雄选择保持现状。 此时，大雄还是小学六年级。 许多年后……从海外归国的大雄，已长大成人，并就职于某家尖端科技的企业。他身边的新娘，正是宜静。当年，小叮铃回到22世纪后，大雄只跟身边的人们说，小叮当回到未来的世界去了。时日一久，也就没人再提小叮当的事。不过，小叮当其实一直被保管在大雄家的壁橱里。 大雄为了修好小叮当，拼命用功读书，然后国中、高中、大学，成绩逐年变好，最后出国到著名的大学留学。 现在，大雄身在他自己的研究室中。他叫来平日严禁其出入研究室的妻子宜静。对她说：你看好，我要按开关了。说完，大雄泪盈于眶。 他就是为了这一刻，苦学了十几年……为了这一刻，从一个老是忘了做作业、成绩从倒数起算比较快的笨学生，慢慢努力到今天的成绩…… 开关按下后，一阵静寂，久久的静寂…… 终于，小叮当开口了：『大雄，我等你很久了。』 我鼻子差点酸了..... ----------------------------------------------------------分割----------------------------------------------------------
或许每个在多啦A梦的故事中成长起来的孩子, 都期待着自己也能有一个属于自己的机器猫,有一个属于自己的百宝袋. 都曾经对于竹蜻蜓与任意门编织的世界有着无尽的向往与期待. 可是,每个孩子都一定会长大的, 时间在我们身上留下深深的烙印, 于是,我们都变了, 变的更加冷漠世故,更加贪婪无度,更加虚伪做作,更加自私势利... 曾几何时,那些对于友情的坚定执着,对于爱情的纯真炽热,对于未来的沸腾憧憬, 在人性的苍凉中渐渐冷却下来.. 或许我们需要的不再是机器猫了, 我们需要的仅仅只是百宝袋而已... 故事的结局,或许是大团圆的有些许恶俗, 但对于孩子们来说,这个就是能够给他们希望与力量的感动. 而这样的感动,对于我们来说,已经有多久不曾拥有了? 或许,以后也都不可能再拥有了吧... 机器猫是属于孩子的, 它太过梦幻,亦太过理想. 可是,对不起.我已经不再年少,不再单纯. 不再适合梦幻和理想. 如果我是大雄,或许我会选择直接让机器猫充电, 因为,我已经不可能再成为它记忆中那个大雄了... 我也不可能如同漫画中那般倾心的付出去换取未知的结局了... 对不起,我是现实的,比起回忆,我更在乎现在... 所以,对不起,请不必等我,我已经回不去了... July 02 关于今晚那个女人的文字“我送你吧”我轻轻的吸了口气,走出麦当劳的时候已经10点. 我看见你的嘴唇动了一下,但是你始终没有开口! “谢谢你,请我吃大餐,还耐心的听我罗嗦一大堆”我低头说笑,气氛突然尴尬起来,我不敢看你的眼睛…
直到坐上车后坐,你还是没有开口说话… 往右吧?我记得是往右的…. “记性不错…可是请你照直开”你的语气轻描淡写,我看见后视镜里你把头转向一边. 很晚了,你明天上班…再说哥们在您的耐心开导下心情舒畅多了,我假装没事的回应. “让我陪你吧…即使是个替代品…至少能让你忘记那些过去,让你知道什么是对你好!”你的声音很小,可是我听的很清楚!
下车吧,你到家了…我想尽量当作什么也没发生. “让我对你好吧,我曾经跟你说过,只要你愿意25岁之前我都愿意嫁你!”你从背后抱住我…
“对不起，大二那会是我不好，我天天躲你电话，放你鸽子，还把你送我的十字绣卖了30块钱，那么长时间过去了，每次只要有事，你都会突然冒出来帮我忙，事情结束后蒸发的无影无踪！即使这样，我现在并不能为你为任何人去做些什么，因为好多事情我要从头开始学，包括微笑。我必须从新去看待生活，看待什么是对，什么是错。”突然间我那么手足无措，我不知道为什么会如此紧张。
“显然，我不会尝试去忘记什么，但是我需要时间来磨平很多印记。”我脱下上衣,平静的指了指肩膀上那2道齿痕…
“咬的时候疼吗?”你轻轻的吻了一下.
“不…不记得,应该很疼吧.那个…我刚才不应该对你发火! 也许今天我们不应该一起去麦当劳,以前有次你说你想我陪你去,我还对你说那是垃圾食物,是傻B吃的… 也许今天我根本不应该对你提起一些事情,只是…我现在特别想为自己多想点!!根本没有想过你的感受。”
没等你开口,我打着火,掉头离开!我不想让你看见我的眼泪,一切那么的相似,又是那么的虎头蛇尾…. 记：很久没有坐下来，认真的为某个人写一些文字，想了几次，拿起电话还是放了下去。因为我的出现只会打破你现在生活，至少不会带给你幸福。很感谢晚上有你陪我，我想让你看见这封“感谢信”想你知道，谢谢你能如此安静的聆听我的倾诉。谢谢你告诉我：爱之深，疼之切。平静才是最美好的！在这儿对你说声“晚安。”望幸福！ June 19 写给你们和自己Summer回来了！和这个夏天一起，给我点时间重新调整我凌乱的脚步。 一年半的时间，还记得我吗？原谅我的不辞而别，请重新接纳我！ 香烟~魔兽~哥们~兑了水的捷克丹尼，我回来了！重拾梦想，Summer继续上路了！ 张莉，给你补上新婚快乐，绝对幸福！ 施麒，哥们消失1年半，重返战场，别因为男人回来了，就忘记哥们！有事~您说话！ 王强，你不够哥们，虽然我是孙子了点，不参加任何活动，但是你不能忘记我！ 胡志伟，我不够处，从小到大，希望一句友谊万岁，能冰释一切！ 张卢，你就是我哥！ 范琳，你就是我弟啊！！ 还有各位久局幕后的工作者们！我回来了！套用我以前的老话：生活又开始了！
我重新打开日志，记忆重新被添加到自己的脑海，那些快乐，悲伤，我回诊视这些回忆，回忆仅此而已．．． 一切终结，归巢！舔好伤口，很多事情在等待我 May 03 天使之翼－－【鏈】即便几度分手 用尽我的余生,告白我的心声,
我衣衫襤褸，透過腐爛的肉，看見我脆弱的骨骼....
April 26 很突然-[] 突然我点燃了根烟,才发现似乎烟瘾一天比一天大了,回想起少年不知愁滋味来说,烟或许不再是我的摆设,而是我的伙伴,只要你有钱就可以拥有它,它比谁都忠诚.
很多个夜晚,凌晨的开始时,在宿舍的双层床上,伴着咯吱咯吱的声响,坐起身抽烟,一根接一根,对面是同学兴奋的通宵游戏而冷漠的脸,抽完后漂亮的弹出烟蒂,然后下床提踏着艳丽的人字拖在空荡的过道中前行去厕所,有时幻觉那幽暗的灯很亮很亮.躺在床上把自己包的很严实...
走在繁华的街道,,默然行走,暗色调的衣着,华丽的袋子,不顾一切的穿行,开始觉得自己的老去与孩子们的时尚.开始觉得低调是一种炫耀.
很多时候我都不曾明白,那么多人在学校的时候向往工作,而那么多人又在工作的时候向往学校,我当然读过<围城>那种可以渐渐的感觉,学校平静的日子的确熏陶了我们的思维.即便停滞,却是在做一个积累的过程,等到时机成熟等待量变到质变.还没有来得及珍惜在学校的时光,走过每一条路,吃大锅饭,开心的笑,喝啤酒,打牌,;唠嗑.这是种生活,这辈子或许也就这3年......
忘与亡,曾经一个的女人送了我句话:"我们都是物质的寄生虫,冷血而任性,我们依赖某个人,直到我们与它变为共生."所有人或许都一样,俗气而清高.
玩世不恭,可是你真实的懂得很多...
突然...我明白这是我最后的宣泄,低下头...自己对自己高贵
 March 19 炸-[]23:25有人说不早了,你他妈怎么还不睡觉?明天早上你还要去"买菜" ...我只是去帮忙的,顺带学习习!这句话我重复了第多少遍?多到现在我真的开始认为我只是个打杂的... 感冒,很难受的感冒,开始幻想是不是脑子里都是鼻涕... 被张莉放鸽子,很大的鸽子,鸽子像苍蝇在我头顶飞来飞去... 洗菜叶,很多的菜叶,视线所见之处到处绿油油的... 5:30去银行交钱,想到身边拿枪的"叔叔"我不太愿意直视工作人员的脸... 然后问自己:我的人身观,价值观呢? 一个声音:如果你快饿死了,你愿意和猪争夺食物吗? 愿意!我非常愿意...理想,价值,信仰固然崇高,没有食物我会饿死的! 一个声音:你比猪还要饿吗? 没有!我还算清醒...如事我闻,一个堕落者就是这样诞生! 我是一个伟大的人,一个高尚的人,一个脱离了低级趣味的人. 理由很简单:在猪食的事件上我虽有妥协,但是坚定意志:在没有猪饿之前,坚决不去争夺你们的食物!!! 一个疯子,本想自己挖一个洞穿越地球,结果死了! 我想过很多答案:1.累死,很直接的死法...在审题后我放弃了这个答案,疯子不是傻子,把自己累死是不理智的! 2.挖到地球中间烫死,当时很不满意这个答案...理由很简单,死的过于壮烈! 3.猝死,这个答案需要去耐心的思考,实际上我们可以简单的把他的死理解为,意识形态领域的疯狂和当代行为艺术2者在具体实践中的相互碰撞! 研究完了猪和疯子的死,我应该去睡觉,明天终于可以在思考度过... February 19 去凤凰寻找阳朔-[]外面的鞭炮还在响,年就要画上句号了...音响里是藤田惠美的声音,还是你告诉我她的声音有多好听! 大年30的夜里收到你的信息,姑且微笑.没有想到你会发信息给我.一个简短的祝福,就这样让我看了很多遍.是谁对我说过:大年夜会发生很多奇妙的事情.说话的是先知,那么你是谁? 我告诉自己,我该工作了,管它联想还是上海...然后好好的去把我的想法付出实践,我答应过你们的... 我告诉你们我要出去走走,是凤凰还是阳朔?背上包,去找一些额外的记忆...想到沈从文的<边城>,我的城市只有喧嚣,那些古老的街道是不是已经远去,只能留在模糊的记忆里... ----------------------------------------------------------------分割------------------------------------------------------------------ 晚上在豆瓣,看见组里一个人的帖字:
《布拉格之恋》 前进后退，后退前进， 这部影片过于沉重了，我实在不应该是选择要睡觉之前看。看完后，我真的不知道什么时候才能睡着,我答应你看完,我看完!你也答应我,别去和我讨论...严肃的问题,我们都是喜欢计较的人! February 18 谁才是BUG???-[]不知道现在还有多少人把SS说成PK中的BUG!!!!大副本的弃儿!!!看这些垃圾就来气!!!! 不知道那些帖子里对SS的评价到底在说些什么??萨满:我们 SM就是牛B~谁敢和我插旗子???除了SS,萨满轻松玩死所有职业!我们萨满是PK流氓啊!!什么术士??BUG!!没有胜算的!SS就是BUG职业 一开始就玩了一个SS，别人眼中的BUG。干什么都没有要的，所以暴雪可怜我们，给了我们很强的能力，不知道为什么，更多的人说我们是BUG。
不知道你们怎么想的骂什么SS变态
你们不知道SS有多辛苦！ 1.副本要自己先去吸足够的碎片！因为碎片消耗太快了！PS:不是什么地方都能吸到随片 2.之后要提前到副本门口拉人，有的2B耍大牌。居然拉一次不过来~拉第2次才过来~拉人也就罢了，还摆出一个很横的样子 啥都不说。就跟SS拉你是应该的一样~最起码说个谢谢意思意思也行啊。SS会瞬间转移啊?????SS不要做飞机啊????你有任务,SS没有啊????我凭什么就要先去拉你?? 3.进了副本就更不爽了！火毁SS输出是很强但是没有控制仇恨的任何技能！不敢打,别人骂你偷懒!!SS怎么也是DPS职业!!那就输出呗~MT垃圾...你就等着OT吧..然后一群人指着躺在地板上你的尸体:就是那个垃圾术士OT的!!!!!!!! 痛苦的就别说了。连个腐蚀都不让上。
之后恶魔SS召小鬼的恶魔学识大师能减仇恨 但你也想想。。恶魔SS需要减仇恨嘛。。
4.G团MT有补贴,现在MLGB连治疗也给补贴!!!!那SS呢????提前跑去拉人,给大伙发糖,给治疗绑石头,还要DPS!我坐下吃个面包~喝点水别人会说我偷懒...貌似术士真的是BUG,不用回蓝的...
所以SS只能野外PK了 。还被骂成是BUG。SS赢了是应该的。BUG麻 输了就说你操作垃圾 BUG都不赢...XXOO
February 17 你是我的公主-[]晚上,自己就这样的一直幸福着，，原本一句伪装的煽情却是如此的真实。告诉自己，属于自己的幸福将不在错过。 試着寫一些文字。已經是一種自我意識。有時候我不知道怎麽表達，就寫了出來，有時候僅僅只是懷念. 手拉手,这次绝对不放弃!一个大大的拥抱!你就是我的公主! February 13 轮回-[] 这样灰灰的冬天，有些适合表达那些各种各样的情绪。那支清凉薄荷的唇膏遗落在某个角落，找不着。嘴唇干巴巴的，像是某一时间段的记忆，总想说点什么却又什么也说不出来。 也许那天我喝了很多酒，发了很多的信息,后来突然出现很梦幻的阳光。感觉自己沿着露出的河床一直走啊走。然后我抄袭电影里的那个对白,剩我一个人傻傻的自言自语。 突然想起的一些事情,在我的记忆里恍若昨天写过的日记。翻过一页，连日期也清晰可见。说那些温暖湿润的吻，想念与旅途。再遇见，一切便只是旧时光。 一个人在街头游荡,马路上摩托车的马达声，让我想起[最好的时光]里舒琪和张震的那段。那时候很多人都希望他们要是能真的在一起就好。也想起了原来还有情人节...
February 09 时隔很久,意思可以解释为:时间间隔了相当长的时间. 点烟,开魔兽精灵,一切那么平常,很像一种习惯..."玩网游的人都是最无聊的!"我对周围的人说,可是对自己我开不了口... 暗影之刃,我是一个小小的部落术士.地狱战马之上驮着的是我单薄的骨架,我衣衫华丽却没有一颗跳动的心,我用他们称为邪恶灵魂支撑起这个破碎的肢体...在艾泽拉斯大陆寻找一颗属于自己跳动的心脏! 我可以寻找各种稀有且珍贵的草药提炼成药水,治疗伤痛,我可以用魔法的石头给所有生命第二次灵魂复苏机会...多少人惧怕的死亡啊!在我看来只是一颗宝石的力量...但谁知道其实我只想要一颗跳动心脏! 我是优秀的炼金大师,我能把粗糙的石头变成珍贵的奥金,多少人贪婪的梦啊,在我看来原来那么的平淡无奇...但谁知道其实我只想要一颗跳动心脏! 我是孤独的战士,为了部落和希尔瓦纳斯女王的荣誉握紧自己的武器!我恐惧所有的敌人,燃烧他们的心灵,吸取他们脆弱的灵魂.多少人的信仰啊,在我看来不过是一块冰冷石头,不足为奇...但谁知道其实我只想要一颗跳动心脏! 黑暗给了我生命和力量,我没有信仰.对一具干枯的尸体,我要的只是生存下去的力量!! 部落里又一次吹响震天的号角,打开黑暗的符咒,召唤出地狱战马,走吧...也许这次我可以找到那神秘的跳动的心脏! 脆弱的人类,高傲的精灵...燃烧吧!我会收割走你们的灵魂,让他们永远永远的灼烧. ---------------------------------------------传说中神秘的一条分割线------------------------------------------- PS:去年的11月,在朋友14格大包(当时对我算大包)+10金币的诱惑下,我玩上WOW. 我不是一个对游戏太热衷的人,平时有机会也只是玩玩单机.这次也许只是想给自己找一个脱离现实的借口...我不开电话,不主动和朋友联系,貌似人间蒸发,不过是掩耳盗铃~ 于是乎种种...今天看朋友在QQ上的留言: 真的不用Q了麽？:) 短短几个字,心里很不是滋味,其实现实不是一个人可以逃避,至少对于凡人来说是这样.回头看看自己放弃了什么,得到了什么其实并不是那么重要!谢谢你们会支持我,关心我!I miss U & be happy too!!! ----------------------------------------------神秘的分割线再次出现了-----------------------------------------------
December 20 无非是这样
习惯了不去写日志,然后忘记自己的周围有什么...闭上眼睛,很安逸. 想起王强,想起那句老友万岁......很多的美好时光，现在想想依旧是那么可爱。那时候背着书包的我们说要一起好好长大。而现在我们好好长大了却又要不可避免的却接受再一次的长大。没有准备好工作，却认知更多的真实以及琐碎。但它们却越来越近，一切匆忙上路。 和朋友不经意谈起我们的17岁。突然会很羡慕他那个时候的纯真，把那年慎重得如同一个节日，没有珍惜便会遗憾一生一世。然后自己算了算时间，却搜索不出半点影子。或许根本就不曾有过。 最后最想离开的人,留了下来...好多人说:希望越大失望越大,好多人说:好事多磨,好多人说:理想和现实的差距你不是不明白.... 听着歌,想着一些事,漫无目的的看着身边来来往往的人群,人很多,很嘈杂,有种感觉,我们只是一群鱼. November 23 冷-[]十一月天冷的城市。让我想起曾经有过的那些温度。那些各种各样的温度有的是朋友手套里遗留下来的体温，有的是用手指挠动洗过头发的那种湿漉漉的感觉，还有亲吻时嘴唇上柚子香味唇膏遗留的味道。记得某天我们都习惯了彼此之间那种不快乐情绪之后，你说安慰的话我不知道该怎么说。一句总之你要好好的，会让我觉得这就是最温暖的温度。
很久没有更新BLOG,留言开始和手机简讯一样带过．终于坐下来,一个人安静的坐下来... 大P丢了,很伤心!用了一年,就这样不见了,原来少了手机自己会这样的不自然,希望那走你的人是个好主人...son of bitch. 送走了大Ｐ，顶着被人骂日泛的巨大压力迎来了大白．．．虽然感觉怪怪的，还是不停的对自己说：不比Ｗ９００弱吧！右边是我最喜欢的大Ｐ，左边是Ｖ９０２ＳＨ
论文结束了，等着１２月３号的答辩．．．和秋秋发简讯：我突然就不是学生了．．．一切那么快，快的我真的不知道都发生了什么． 十一月天冷的城市。我们爱听寂寞的歌。你们说对不对。十一月天冷的城市，我们内心温暖，不再感冒。你们说好不好。再等我几天，我答应我们一起过这个圣诞节！
November 12 无语-[]
手机关了一个礼拜,偶尔打开一下,几个信息,看过了删除...但是依旧用它看书,MV,游戏...与人聊天道:我很久没有交过电话费了... 不经意看到个跟帖很多的帖子:你死后QQ怎么办?想到真的有笑,我死??腾迅真的能扛过本世纪中叶? 想着想着,打了个冷颤,不玩了...QQ准备送掉.然后接着考虑QQ与生活的关系...然后竟然和某个鬼扯到了"网络时代的生存与思考"争论之后,得出结论:网络是个蛋!! 某鬼曰:网络的出现是时代的变革,历史的进步,大时代的先驱!电影再也不去电影院了,把M再也不去搭讪了,学生理健康再也用不买黄碟了,商务也TM电子了,买张卫生纸都可以网上交易了... 我说:终于...你终于人格分裂了... 记得刚上大2吧?第一次接触智能手机,自己压了N多MV来寝室...某君阅后大受启发,结果第2天某君激动的宣布:从此在教室也可以看A片了... 头脑里突然冒出奇怪的想法,发明手机的人,要知道他会怎么想?想着想着...终于人格分裂了...
考试篇-------------------------------------------------------------------------------------------------- 女人A道:下周一周全部要考试的!!!考完就可以回家种田了!!!! 我能想象女人A那时激动的心情,甚至可以感受她因激动巧击键盘是颤抖的双手. 琢磨了很久...关于种田...自怜道:我连田都没有... 电影----------------------------------------------------------------------------------------------------- 重看了《The Graduate》...然后默念到:影片描绘的只不过是二十世纪六十年代...我也不是本杰明.布拉多克. 至于这次产生的共鸣...算了,我又不是达斯丁.霍夫曼!
November 04 After all-[] 我想我该以一种倒叙的方式来写下这段时间。每天不知道为什么打开电脑，很少活动，买了一些书籍，用来平静自己。阅读的时候把字句念得很清楚，时间久了会发现自己有些变得不爱说话...
那天和谁忽然聊到回忆，我说那是现实中永远也抵达不了的过往。然后我沉默了一下，那是某个人对我说过的话，现在竟然变成了自己的...
很晚的时候却不愿睡着,打开云云的BLOG...背景音乐是小美的爱哭鬼,突然很安静,一字一句...闭着眼睛祈祷着,内容很模糊,自己很清楚!
时间就这样的一点点的流过，再短的时间他们拥有着最长久的幸福。就像对于某些人，有时一分钟很长，对于有些人，一分钟却又很短...
 重看了一些电影，张士豪的那句[我就是要追你]，让我很后悔，我那时候的年少为什么没有那么任性真挚。还有某天夜里我有梦见小张，[春光乍泄]里的那个小张。
一边写着,一边和我超级可爱的辅导员同志聊着将要到来的将来...感觉很温暖,自己脑袋里编造出来的害怕,就这样被打发走.喜欢自己抬头的时候能看见每个人的眼睛都充满希望的目光。
人还是感情支配的动物，所以再偏爱孤独的人，在冷的时候，还是希望可以有个人暖暖手；在病的时候，还是渴望可以有个人倒杯水，在老的时候还是盼着有个人嘘寒问暖，相互守着。
我就是这么一个人，纵然嘴硬，说我有多么多么坚强，多么多么能耐，可以转化一切痛苦，可以把孤独称为享受。可是在烟花散尽的夜晚，在聚会结束的一瞬；或者是我一个人缱绻在圣景之中，陶醉在美好音乐之时。那一秒的转身，我的眼睛，明明是在寻找一个身影。  October 29 我要我幸福[當自己依然可以安靜的座在電腦桌前面打下這樣的一些字的時候，或許已經真的已經沒什麼了。] 06年的天氣變化得讓人有些措手不及。轉而晴天然後忽然天涼。就像有時候我們經曆著的生活我們永遠不知道下一秒會發生什麼。
我開始學著自己去超市買東西,聽媽媽數落我不會買東西的時候,高興的微笑... 走路的時候習慣性的就把手放在媽媽的肩膀上。媽媽有微笑... 吃很多的零食，看很多的雜志，說很多的話,媽媽會突然說到我就要走了，然後便是一聲歎氣...
和雲雲說話,QQ這邊的我是那麼的幸福... 曾經的你我，那場豬無能與孫悟空的愛情...我開始不去計算時間,說的每句話都那麼小心,害怕你突然就消失,害怕就可以刪除讓我駐足過的一切... 在鍵盤上敲打出一行:從新開始吧?我知道你們分手了... 我的手指壓住CTRL,卻沒有勇氣敲下ENTER... 拉開窗簾,我微笑的看著雲彩,曾經我告訴她,只要看見雲彩...你就不會離開!
在陽臺上深深呼吸着秋天特有的氣息。但願那些曾經的幸福就這樣溫暖自己 October 27 流水帐-[]问答时间: Q:你怎么日志不更新了? A:没心思... Q:你怎么还不走: A:论文答辩. Q:养狗的事情考虑的怎么养了? A:在没考虑好谁养我之前,我拒绝考虑这个问题.... Q:你QQ和MSN怎么老是隐身: A:因为你这种爱问为什么的人太多! Q:那你天天都干吗? A:看书,玩过山车3,吃饭,睡觉! Q:不无聊吗? A:娘错B...问题难能噶多?...册那! 回答完毕:关于以上问题,请勿再骚扰!!! .................. 照片内容:
各则就是秋秋同学的HUSKY,她说血统很纯...侧面看不见三把火,耳朵很尖~鼻头干干的,伐会生病了吧?血统应该不纯!不过红色的项圈很漂亮! HUSKY太难伺候,如果有条件会考虑大白熊和金毛,这个回答满意吧! 以下是我对狗的要求: 1.体型强壮,基本可以一脚踩挂一条吉娃娃的那种. 2.长的帅,血统高贵,是贵族NOT跪族! 3.爱吃剩饭剩菜,可以帮我解决冰箱的问题.讲究卫生,有结癖都可以...懂得去别人家的地盘解决生理问题! 4.知道什么时候叫我起床上班,能在我起床之前把牛奶拿来.... 5.越说越离谱了...忘了还是白天. 引用一张照片.PS:比较欢喜各则照片里个MM,嗲色特!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 大事件!! 论文初稿得到了指导老师的回复!并且称内容可以~哈哈!高兴一记!!修改一下准备定搞!
October 22 讲伐够-[]四点钟。开始飘雨。兜兜转转下楼。买了过期杂志，还有两个巴掌大的小西瓜。
那么碰巧的去CC的BLOG。
和秋秋的聊天,不断延伸着我的期待...走了乍脯路觉得肚皮真饿老饿，城黄庙兜兜~小滩头真饿老多 记得上海老早额小辫子电车 拧各拧饿翘鞭子马上就停车18路电车直通南京路 现在八无选择无想再多乘两站路28寸老坦克 马路上额叔叔踏起来增额老攒额 坐了爸爸后头老帅额到了外婆窝里捣蛋了 外婆烧额红烧肉 哈哈 特攒了! 时髦额打扮,老好额身材,发嗲最来三,上海女宁最讨宁爱 October 15 等戏-[]在06年的秋天听一张02年深秋的CD.怀念起很多的时光.一起走过的长街,一起看过的电影……小美唱到让我拥抱你再一次也好…….四年,CD还是那张CD,只是听这首歌的人有慢慢长大.开始有了回忆,也逐渐习惯了去拥抱回忆....
只是需要一个开场,然后自己去拼凑 去图书馆借了书,以太网 ATM协议 OSI标准协议 各种服务器的配置类型...然后计划着要去学SQL和JAVA...我不想在将要到来的工作中丢脸. 然后去回云云的邮件.帮人杀木马... 本子坏了我还有手机,压了一部电影,下了几本小说...直到眼睛有点花了才入眠... 昨天回学校参加一年一度的补考...数据库,广告在同一时间考,我在1个半小时里奔走在2个考场,庆幸寝室的哥们没有让我失望! October 11 拉出去当掉算了啦-[]毕竟已经入秋了，天气有些凉下来，，穿着背心的我爬在窗台上感觉到了一丝凉意。看着窗外灰沉的天空发呆。想起了黄磊在他的那张文学大碟里面有唱过这样的一句歌词：眼看天气秋了，叶子在哭了…….
很突然的收到狐狸的信息,让我帮他找工作...终于他开始向他的忍耐低头,狗屁的远大理想,其实都是睡过了头的春梦...好象自己3挡过弯,上170挂四,兴奋的看着自己超过一辆又一辆车,突然有人提醒:交规!!!你会不会遵守!!?? 游戏,音乐...开始相信一句话:打发不掉的无聊! 我开始算口袋里的钱,18块钱一包烟,来回6块的车钱,然后吃饭喝水...一天50元! 我开始算我每天做些什么,在长线车上睡觉,在寝室睡觉,在教室睡觉,在回来的长线车上睡觉...回来和老爸抢电脑...然后接着睡觉. 女人很晚在上网,我打招呼...开始攀谈.女人说,经济法很烦...我说我喜欢今日说法的风格,所以还没有见过老师的面...
October 10 缓慢过度-[]记得小时侯的一年的冬天无意间打翻了姑姑院子里的一盆植物，然后在一堆散落的泥土中有看见一只正处于冬眠状态的青蛙，去弄它的时候似乎被我吵醒了，慢慢的睁开了眼睛，那是一种很童话的眼神，有点抱怨，有点迷糊，有点傲慢。随后它一跳一跳的离开了我的视线。 到现在依然觉得那年的冬天阳光格外的温暖，因为自己的那句话有如童话一样美好。
突然决定在冬天还没来之前,继续习惯性的开始懒惰，饭量增加，嚼益达喝营养快线，和妈妈开玩笑说我要增加脂肪抵御寒冬。 依然会在睡着了的时候收到一大堆发来的信息，和几个未接来电,偶尔会回复只字片语,睡觉的场合开始变化,教室'寝室'长线的班车... 开始不自觉的躁动...一个朋友说,我有过度期综合症,主要表现就是这种陌名的浮躁,用他的话说:我的高考肯定受到了影响!可能吧,虽然考数学那门的时候我也睡的很香... 本子坏了,结果开始在搜楼行动里留心其他寝室的电脑,终于被我发现原来那台MA255也成了播放A片的工具...快毕业了,看A片终于都不关门了 我开始写电邮,没有格式的信件,希望能得到她几张照片,但是心态竟然就这样平和了... 从学校回来市区的路上，默然的看着窗外。我想记下这个夜幕掩盖下的城市。灯火通明，流光溢彩，点点灯火。路过一桥的时候有看见那片开阔的天空，会看得很远，忽然想到，在那样的一个高度里，一定很静。下车的时候收到朋友发来的信息，问我有没有听过张艾嘉的[因为寂寞]。想起了某人在K里面反复唱过的那句歌词：我会爱你你会爱我只是因为寂寞 .......
October 07 还是-适应期-[]合肥的这个秋天下了很多的雨，很多的人留下了泪。我剪短了我21岁好不容易留长的发，穿起了我21岁的衬衣，看着镜子里自己21岁脸上的青春痘，点下了一滴眼药水，瞬间会湿润。 不知道会写下些什么，本来打算要放弃了的，还是舍不得。 [还是]--在自己的字典里是一个有表双向的词语，和[再见]一样。叹息和终结，并没有转折的意思。 每个月700元的租金,一间自己的房子...妈妈说很舍不得.迟早都是要离开吧.
太多的还是其实到了最后也就没有了意义。 该叹息的去叹息，该终结的去终结。只是到了最后，改变多了也就失去了。 剪了头发，有点短，不自在。其实每次弄完头发之后总会这样，过几天便会觉得无所谓。按照大家的说法就是什么事情总要有一个适应期。新人工作的适应期是从困难到熟练，恋人分手后的适应期是从疼痛到淡忘。一些事情对于自己，如果太过漫长的适应期，我会寻找下一个出口。 突然想起以前朋友对我说的那句话，分手后我们还做好朋友。现在想想，或许那时候的他已经在寻找下一个出口了。 后来，真的分手了，也经过了那段短暂的适应期。杂志上会有无聊的话题，分手后继续成为朋友的几率。做了一道选择题：再次遇见他之后你的反应，三个选择。我想如果我会微笑，那是因为自己曾真心喜欢过。只是微笑过后依旧是路人，人生码头上来来回回的路人。 |
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